大叔是一只兔子

夜未央

可爱的猪：兔子大叔，以后我不会再开那样的玩笑惹你生气了。。。。。:loveliness:

可爱的兔子：好吧。这次就原谅你，快点过来给我挠痒痒。。:loveliness:

夜未央

把手机来电显示转接了。没有人可以打通我的电话。我的世界终于得到了安静。

我是一个骄傲的人。我想。我还想做一个宽容的明事理的女子。可是有时候我明显做不到。对待感情我一直尝试宽容大方。

我明明知道大叔是出去旅游，也许会无心顾及我。可是我就是感觉到委屈。我就是有些难过他一天都没一个信息给我。

若不是我主动给他发信息，他是不是不会主动给我发信息呢？

他只是说：在喝酒，喝多了。。:dizzy:

他只是说：我也想你。。。:)


晚上八点多便开始睡觉了。十点多醒了过来，因为做了一个梦，快乐的梦。梦境已经不大记得了。起床剥橘子吃。想起《奋斗》里面的一句台词。

夏琳对陆涛说：你吃橘子吗？吃的话我就把皮给剥了。不吃的话我就把你的皮给剥了。


哈。:loveliness:夏琳真是又穷又漂亮又有志气。难怪陆涛喜欢她。

陈晨

把手机来电显示转接了。没有人可以打通我的电话。我的世界终于得到了安静。

我是一个骄傲的人。我想。我还想做一个宽容的明事理的女子。可是有时候我明显做不到。对待感情我一直尝试宽容大方。

我明明知道大叔 ...
夜未央 发表于 2008-12-13 22:47

       难道现实中的情况都一样的吗？
    主动与被动都是那么的难吗？
   喜欢《奋斗》影片

夜未央

回楼上的，其实我不喜欢主动。

主动让我觉得很累。我害怕付出后，得到的与付出的不成比例。:(

夜未央

我一直不明白你，从重庆回来后的你，对我是这样的冷淡。

也许你一直冷淡。只是到现在，我终于觉得无可忍耐。

我发信息给你不回。我打电话你不接。只是说在打牌。只是说在应酬。难道 就不能事后回复一个电话吗？

你可知道我一直在等你的回复？直到半夜。


你不喜欢主动，我也不喜欢主动。那么，是不是就这样了？

每一次我都告诉自己要狠下心。告诉自己对你不要抱任何的期望。可是你总是会在第二天后，复回电话和信息给我。

让我每一次的决裂，都有所改变。


这算什么？我要的是你的在乎。你不在乎我，这是不争的事实了。

我太在乎你，我就要受伤。

而伤害，是我再也不愿去承受的。

夜未央

你已经两天没任何的音信了。不知道你能体会我的心情否？

张秋红对我说：刘利，我认识你这么久，从没有见到你如此认真对待一个男人。

我拿着十字绣的手，微微颤抖。我开始狡辩。我不想让别人知道我的心理，可是我的行动出卖了我。我这笨拙的手啊，半夜三更了还躺床上绣十字绣，只想为他绣一个平安符。


第一个绣的不好看，再接着绣第二个，我坚决地要做出完美的样子。我想我就是这样的人，希望一切都足够的完美。

我绣“安”字。我一直想安宁。想这个人。我想我一开始当了真。所以 现在 我会难过，内心苦涩。失落。我甚至不能给他打电话，发信息。他连信息都不回。电话还会接吗？


我想我要的不是这样的让我感觉难堪的感情。让我感觉到了痛苦的煎熬。却也止不住地去想。

再次接到张胜海的电话，这个男人再次在电话那头哭着对我说想我。我态度很冷漠。我只是想不明白为什么一大男人，都这么爱哭？

他想我，我想的是别人。真是讽刺。我狠狠地对他说：你想我是没有任何作用的。就好象我现在心里想的是别人一样。如果没有用的话，为什么还要哭泣？为什么还要去打扰对方的生活？如果一段感情，让我痛苦大于快乐，也只能说明我们都爱错了人。仅此而已。

虽然我能很清晰地看清自己的感情，可是我还是难过得想要掉眼泪。我一直忍着。我想我是多么骄傲的人。

再骄傲的人，在自己喜欢的人面前，也会低下头去的。这愚笨的我。

夜未央

这一天我很想你，一直想。我有了哭的冲动。因为想念一个人让我觉得难过。我们近在咫尺。却没有办法见面。

我不想承认自己的感情，这已经没有办法逃脱的感情，夜里我开始无声地掉眼泪。


这些细细密密的感情积压在我内心里面，滋生一些叫做难过的情绪，让我在走路吃饭睡觉的时候都能想到你。我不快乐。

我问你，你今天有打喷嚏吗？

你说有，感冒还没有好。

其实我想说的是，你打喷嚏是因为我在想你啊。。。这句话我咽下了肚子里。


我想我能说点什么呢？你不想要我的感情，正如我不想要别人的感情一样。那么，这些感情便无处安身，它们将要暴尸荒野。。


让我好好地哭一哭吧。因为我真的很难过。我多么想见到你，听到你。

如果不能见到你，要眼睛有什么用？

如果不能听到你，要耳朵有什么用？

如果不能抱到你，要手臂有什么用？

夜未央

你感冒了。一直感冒，持续性很强的感冒。不明白像你体格这么好的人也会感冒。可是你固执地不肯去打第点滴。

我一气之下就把你拉黑了。后又加上，在你回电话给我后，可是你没有接，我也懒得再加上了。

加上有用吗？看着你上线下线，寻觅你的头像？难道仅仅是为了这样？

还是能在视频的这一端看着你的生活？


你是丝毫没有变的。也许变的人是我。你对我的态度始终是不温不火的。我开始渐渐放下自己的感情。我不会再要求你陪我吃饭。我也懒得问你每天都在忙什么？要去应酬什么样的人？更不会为了你没空陪我而烦躁。

也许很快的，我们就像两个陌生人了。

我想我还能爱上谁？

再为谁欢喜和忧伤？

有人说：真正爱一个人，是肯为他付出所有的。不计较得失。

我想是我用情不够深吧。或者我已经丧失了激情。

夜未央

这个世界上，我每天都遇见很多的人。在公交车上，在马路上，在百货商场里，在餐厅里，我们擦肩而过，目光有短暂的交流。然后我们彼此消失在茫茫人海。

我不在乎他们是谁，我不想认识他们。我只认识你。现在我也只在乎你。可是你不愿意将我从以前的感情生活中拉扯出来。我以为你会将我带离那痛苦的过去，我以为我从此得以新生。可我还是原来的我，站在原地挣扎的我。

夜未央

很多天过去了，我们依然没有见面，没有电话联系。

有时候我把你看得太清楚，我觉得我开始厌恶你。
我想我是一个完美主义者。

正如张秋红说的，他不是一个可靠的人。

她是这样评论你的。有些东西只有旁观人才看得清楚。我是一个迷糊了的当局者。


我厌恶你的时候我不想和你说话，我接你电话的语气我都感觉到自己的冷漠。

我曾经要把我的柔情交给你的，可是你不要它们。它们裸露在空气里，被风一吹，就散了。寻不到踪影。

我对你说：我们已经离得越来越远了。我已经走得越来越远了，我回过头的时候，发现已经看不到你。那些过分被压抑的感情开始让我变得冷漠。

我对着电脑无声无息地掉着眼泪。那些刚冒出来的情感，立刻就暴尸荒野了。我曾经多么想做一个纯真美好的女子，为你欢喜和忧伤。只想诚心诚意对你好。

即使我不够美丽，即使我不漂亮。可是我诚心诚意呢？我会爱，入迷，微笑。陶醉。

好 吗我？

夜未央

我已走得太远
已没法带你上路
期盼的东西没有出现
看到的, 仍是
黑漆漆的
不敢踏入的深渊

很久了
等不到伊人回归
只任西风瘦马
独自面对黄昏
含泪毅然地走
再也不愿回头
回头看那蒙蒙而
渐淡的身影

当你决定打开双手放开的时候，我已随风，在你指间缠绕，然后悄然离去。我已拾不起往日的感情说爱你。

我把我的心埋在秋天残叶下的泥土里。春天了，它不发芽，夏天它不长叶，冬天，它裹着一层厚厚的落叶，融化。

我当真爱过。
我也当真忘了。
爱情，它是什么样子？

夜未央

你对我终究是不在乎的。今天里我仔细地想了很多我们认识以后的细节和情景。我无话可说。

2008.12.27。这一天你第一次对我发脾气。仅仅是因为我让你帮我参考一下我应该买哪一款手机。仅仅是因为这么一个芝麻还小的事情。我一直以为，像你这样笑容可掬的人，是不会发脾气的。你应该是善良和温暖的化身。

下午的时候，我用了三个小时的时间来费解你。始终找不到答案。找不到你生气的理由。我一直闷闷不乐。做什么事情都没心情。后来我想：也许不在乎一个人，你怎么做都是对的。并且足够的理直气壮。

你说是我错在先。我不知道，我错在哪里？仅仅是我太在乎你？仅仅是因为我要求你陪我一起吃饭？仅仅是我的坚持？仅仅是我不愿意下楼下去拿宵夜？还是仅仅因为我任性的语言成了我威胁你的词句？

我只是想你多陪陪我。我只是想有你疼爱我。因为我这样的孤独。流离失所。内心的感情一直残缺。我也想有温暖，哪怕只是一点点自以为是的纪念。

可在你眼中，我一切都是错的。我不认错。你不哄我。我们都足够的骄傲。

爱情里没有对和错。只有愿意和不愿意。喜欢和不喜欢。不知道你是否也认同我的说法？

你喜欢他，你就可以忍受和包容他的一切，心甘情愿。即使内心苦涩都会感觉心满意足。全心全意地去快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤。他做的一切的都是对的。是你所喜欢的。


你若不喜欢他，即使他做什么。都是错的。

就是这样的。就是这样的了。