[生活资讯] 被一件胸衣毁掉的婚礼,给中国婚姻提了个醒:有性,有爱,远远不够!

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发表于 2021-1-14 14:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
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一件内衣毁掉的婚礼


2021开年不是很友好,有人在跨年夜痛饮离开,有人盯着攀升的确诊数字心焦,也有人在领证几天后就奔赴了离婚。

原因很奇葩,新郎给新娘准备的内衣不合适。

#内衣不合适迎亲被拒#热搜挂足两天,大家都伸长了脖子吃瓜。


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给大家梳理一下整件事的来龙去脉:

贵州遵义当地有习俗“从头礼”,要男方给女方从头到脚买一身新衣服。

新娘发现婆婆给买的内衣小了,“根本穿不上”。

婚礼前一晚要求男方家人去换,新郎觉得这么晚了没有内衣店开门,不忍心自己妈妈受累奔波,直接表示买不到、穿旧的。

第二天结婚迎亲时,新郎发现新娘没化妆,丝毫没有想嫁的意思。男方家人气不过,直接当面放狠话,不嫁就退彩礼,收多少退多少。


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女方家人也很刚,琢磨着这样嫁过去女儿肯定受气。

退彩礼就退彩礼,直接离婚。


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事情最终在全网瞩目了三四天后,尘埃落定:新娘决定退还全部彩礼,尽快离婚。


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新郎却难受不已,并不想离婚,说“看到她哭心都要碎了”。

也不难理解,他们已经恋爱了三四年,在举办婚礼的前几天,又刚拿到了结婚证。

正值新婚燕尔却因为一套内衣两家人撕逼到非要离婚的境地,荒唐又可笑。

有人不禁发问,真是因为一套内衣离婚吗?

怎么说呢,它不像是一套内衣的问题,它更像是两个家庭间权力和尊严的角力。

婚礼的当口,任何一件事背后都有隐喻。

婚礼按谁的意思来?习俗照哪家的办?婚宴上谁家的人数可以多一点?一桩桩一件件,都是两个家庭的战场。

就这件事,公说公有理婆说婆有理,每个人都在试图找出压倒骆驼的那根稻草用以规避和警醒。

可搞懂三个问题就不难找出弊病。

第一个问题,结婚是谁结婚?新郎新娘。

第二个问题,对峙是谁对峙?婆家娘家。

第三个问题,倒霉是谁倒霉?新郎新娘。

两个人情感范畴内的事情,一旦父母亲戚们参与进来,上升到尊不尊重有无诚意,本该同一战壕的男女就被划分了阵营。

一旦两个人拆分成两半,都代表着各自家庭与对方家庭去进行博弈时,那问题就会无解。

毁掉婚姻的,俨然成了父母和子女之间的“斗法”。


“第三者”,正在杀死中国婚姻

“结婚后,我感觉嫁给了婆婆”。

好友阿月说过这么一句话。

她的婆婆时不时就会从老家过来看望他们。帮小两口做好第二天要带的午餐、去超市抢购特价菜填满冰箱、打扫卫生……简直是无微不至。

可就是别人瞧着都羡慕的好婆婆让阿月有苦难言。

不打招呼就来,擅自把家里的鞋子包包收拾到柜子里,阿月不问基本找不到;

随意开两个人的卧室门更是家常便饭;

有时深夜了还过来晾衣服,有时阿月周末睡懒觉突然被拉开了窗帘,强行让她沐浴阳光。


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晚上她和丈夫开玩笑抱怨自己懒觉被婆婆打扰,第二天早上起来婆婆就“夹枪带棒”说她吃不了苦、很矫情。

被听了墙角还要被教训,阿月别提多难受了。

可是丈夫却只是哄着婆婆说软话,还擅自保证让她向婆婆学习早起。

明明婚后生活愉快,却因为婆婆的干涉要强行改变二十几年的习惯,简直如鲠在喉。

离婚吧,不值得;不离婚吧,彷佛是要迎合婆婆过日子。

婚姻这张床上,一旦躺了三个人,那谁也不舒坦。

电视剧《双面胶》里有一集婆婆专门做了红烧肉给一家人吃。

海清所饰演的儿媳和儿子在饭桌上说笑,还互相夹菜,恩爱得让婆婆当场“酸”了。

儿子为了打圆场给妈妈夹了一块肉,她却冷嘲热讽说,“我不吃,我不馋”。


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很早之前,儿媳跟儿子撒娇,婆婆就一脸厌恶“像什么样子”。

她总是用自己的方式宣示“这个家是我的,这个男人是我儿子”的主权,

《幸福的婚姻》里写:

[color=rgba(0, 0, 0, 0.5)]婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

她们都在试图突破彼此的边界,强行拉拢唯一的男人过去,为此她们各种斗法角力,经久不衰。

说到底,两个女人的战争还是需要男人来摆平的。

去年在一档综艺里,林志颖妈妈公开教育儿媳不要穿短裤,因为不礼貌。


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???且不说礼貌不礼貌,婆婆的言语明显在干涉儿媳的穿衣自由。

作为丈夫的林志颖连妈妈的眼睛都不敢看,只是尴尬地望着妻子,希望她来化解矛盾。


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但不作为的丈夫,只能让婆婆觉得自己的越界行为是正当的,沉默也是一种默许和支持。

有人评论,看到自己媳妇被怼,丈夫无动于衷对吗?


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实际上,很多男人都是鸵鸟心理,一边是爱情,一边是血缘,他自觉难以两全就直接不出头。

关于夫妻和父母的边界,蔡少芬老公的想法就堪称典范。

“没有我妈就没有我,没有你就没有现在的我,”充分肯定了两个女人对自己的重要程度,也把两个女人的边界划分得清楚明白。

我的小家是我和老婆两个人的,妈妈只是在婚姻这件事上是个“外人”,其他事上都是“恩人”。


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看吧,如此一来,两个女人的矛盾就此消弭。

中国婚姻的通病之一就是儿子不设定边界,婆婆不自觉越界……让媳妇在中间难受,或者成了怨妇或者成了泼妇。

一边是不懂得退出的婆婆,一边是不知道拒绝的丈夫,婚姻自然一地鸡毛。

太多人不明白,边界感才是平衡婚姻和家庭的法宝。

好的婚姻,都懂得退出
有人说,没有边界感的父母,最后都把孩子的婚姻搅散了。
有数据调查显示,在自2009年以后, 独生子女的离婚率日趋上升。

而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。

按理说成家后就是大人了,可在父母眼里,孩子永远是孩子。

有句鸡汤风行一时,父母看不上的人,不要嫁/娶。

原因也不难理解,父母见世面多,看人准,能替我们把关。

可主持人孟非却说,被父母看好的婚姻也不一定幸福。


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乍一听离经叛道的,但他细细分析:

如果我的女儿遇到一个男人。

当那个男人说我要结婚这个事,要回家去听我爸妈的意见,他们会影响我的决定。

那这个人一定没长大,你别嫁给她。

因为他连结婚这件事,都要回家听爸妈的,这说明他还没有做好准备独立地去选择一个人共同和他生活。

就像何猷君向奚梦瑶求婚那天,最让人哭笑不得的一幕出现在要给奚梦瑶戴戒指的时候,他居然大喊:

“妈!戴哪一只手?”


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二十好几的男人马上步入婚姻时,戒指的细节还要咨询妈妈,如何让人信服他已经是个顶梁柱了。

我们也都理解,任何父母都希望自己的孩子婚姻过得幸福美满,所以总是说得多做得多,恨不得为孩子铺成一条路,直接让他们到平安喜乐的去处。

可有些路,有些体验,有些亏,有些难挨,终究是要孩子自己去的。

谁也替代不了。

一直抱着的孩子是无法奔跑的,这是为人父母最该明白的道理。
英国心理学家曾说:父母真正成功的爱就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你生命中分离出去。

尤其是在婚姻里,彼此父母一味干涉反而让初衷和结果逐渐偏离。

中国婚姻的悲剧往往是一张床上躺了六个人。

孩子张口闭口就是我妈觉得这样对,我爸说这样是为了我好;

又或者因为父母意见相左,相爱的两个人彼此为难大打出手……

现在的婚姻有性、有爱,是远远不够的!

它更需要彼此的父母放手,需要彼此的父母体面地退出子女的生活,去成全另一个小家稳扎稳打的成长。

2020最人间清醒的婚姻观是,我从我的家庭里走出来,你从你的家庭里走出来,而不是我们谁去融入谁的家庭。

网上过流传一段话:
我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。

做父母,是一场心胸和智慧的远行。

为人父母,在孩子婚姻里体面退出,就是一种极大的付出。
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